Depilação (versão masculina)
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar.
Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações e só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava tcheca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador quase a nocaute no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha .
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino
sábado, 15 de janeiro de 2011
sexta-feira, 14 de janeiro de 2011
As Leis da Arquitetura
LEI DO DO LOTE ESTREITO.
Em todos os lotes falta um metro de largura.
LEI DO TOPÓGRAFO
Dois levantamentos topográficos de um lote nunca são iguais.
Corolário: Se existe um só levantamento este é confiável. Se existem dois...Nenhum é confiável.
LEI DO BI-PROJETO
O cliente que necessita ampliar a garagem e construir um grande edifício, somente construirá a garagem.
LEI DO CARTOON
Se um cliente chama "desenhinho" ao anteprojeto, ele não vai querer pagá-lo.
LEI DA CERÂMICA
Nenhuma cerâmica de 20 x 20 mede 20 x 20.
LEI DO CAMINHÃO
Sempre que se vai verificar uma entrega de materiais, dirão que "o caminhão já saiu para entregar"
LEI DO "NINGUÉM SABE"
O cliente nunca sabe o que quer. O arquiteto tampouco sabe o que quer o cliente.
O cliente nunca entende o que quer o arquiteto.
Corolário: O projeto nunca reflete o que quer o arquiteto, nem o que quer o cliente.
LEI DA BUSCA
Não importa que seu projeto fique em um local escondido; se for um mau projeto, todos irão encontrá-lo
LEI DO VIZINHO
Se no lote vizinho existe um edifício de "N" pavimentos, no seu terreno será permitido "N - 2".
Se seu edifício tem "N" pavimentos, seu vizinho poderá construir "N + 2"
LEI DO PRONTO
Se um cliente solicita uma modificação de projeto, diga que é impossível realizar: depois estude o caso.
LEI DO TEMPO A FAVOR
Demore a realizar o detalhamento e não será preciso fazê-lo.
LEI DO EGO
Se quer um bom projeto, utilize o material adequado.
Se quiser que seja publicado, use tijolos de vidro.
LEI DO ELETRODOMÉSTICO
Todas as máquinas de lavar pratos são 5 cm maiores.
LEI DO TEMPO
A temporada de chuvas começa no dia em que se iniciam as escavações.
LEI DO MAL
Não importa a causa: se algo sai mal no projeto o responsável será o arquiteto.
LEI DO AQUECEDOR
Para acomodar um simples aquecedor um closet deverá ser sacrificado.
LEI DA SATISFAÇÃO APARENTE
Se um cliente fica satisfeito:
a) Não entendeu o projeto.
b) Não pagou o projeto.
c) O arquiteto se enganou.
LEI DA TOLERÂNCIA
"Modulação" é um sistema milimétrico para que os elementos fiquem mais ou menos parecidos.
LEI DA EMPREGADA DOMÉSTICA
Se o quarto de empregada está projetado para que caiba uma empregada, o apartamento é velho.
Se a empregada não cabe no quarto, o apartamento é novo.
LEI DO CLIENTE x ARQUITETO
O cliente é um arquiteto que não sabe desenhar.
Quanto mais caro o projeto, mais arquiteto é o cliente e mais desenhista é o arquiteto.
LEI DO MESTRE DE OBRAS
Os ângulos retos não existem.
LEI DO OLHÔMETRO
Um orçamento nunca é cumprido.
Corolário: se um orçamento é cumprido, alguém cometeu um erro.
LEI DA MANTA ASFÁLTICA
Se uma cobertura não tem goteiras, ...tenha paciência.
LEI DA FALSA ENTREGA
Se o carpinteiro chegou a tempo com os móveis, ele se enganou de obra.
LEI DA OFERTA
Se um tapete está em oferta:
a) É rosa com verde e lilás
b) Tem 2m² a menos de que é necessário.
c) Já foi vendido.
LEI DO "FICOU"
Nas obras, as coisas não são feitas: elas ficam.
Exemplo: "Ficou torcido", "Ficou curto", "Ficou torto"...
LEI DO CLIENTE FIXO
Se um apartamento foi construído em um local adequado, de tamanho adequado e a um preço adequado:
a) O comprador que gosta do local e do tamanho, não tem dinheiro.
b) O comprador que gosta do local e do preço, acha tudo pequeno.
c) O comprador que gosta do tamanho e do preço, não gosta do local.
d) O comprador que gosta do tamanho, do preço e do local... é você.
LEI DO ÚLTIMO ESTRAGA
O último a executar qualquer serviço em uma obra estraga o serviço do anterior:
o marceneiro estraga a pintura, o pintor estraga o piso, o piso estraga o reboco, e assim por diante
LEI DO INEVITÁVEL
Sempre o último parafuso a ser colocado arrebentará um cano de água.
TAMBÉM SERVE PARA ENGENHEIRO.....
LEI DO DO LOTE ESTREITO.
Em todos os lotes falta um metro de largura.
LEI DO TOPÓGRAFO
Dois levantamentos topográficos de um lote nunca são iguais.
Corolário: Se existe um só levantamento este é confiável. Se existem dois...Nenhum é confiável.
LEI DO BI-PROJETO
O cliente que necessita ampliar a garagem e construir um grande edifício, somente construirá a garagem.
LEI DO CARTOON
Se um cliente chama "desenhinho" ao anteprojeto, ele não vai querer pagá-lo.
LEI DA CERÂMICA
Nenhuma cerâmica de 20 x 20 mede 20 x 20.
LEI DO CAMINHÃO
Sempre que se vai verificar uma entrega de materiais, dirão que "o caminhão já saiu para entregar"
LEI DO "NINGUÉM SABE"
O cliente nunca sabe o que quer. O arquiteto tampouco sabe o que quer o cliente.
O cliente nunca entende o que quer o arquiteto.
Corolário: O projeto nunca reflete o que quer o arquiteto, nem o que quer o cliente.
LEI DA BUSCA
Não importa que seu projeto fique em um local escondido; se for um mau projeto, todos irão encontrá-lo
LEI DO VIZINHO
Se no lote vizinho existe um edifício de "N" pavimentos, no seu terreno será permitido "N - 2".
Se seu edifício tem "N" pavimentos, seu vizinho poderá construir "N + 2"
LEI DO PRONTO
Se um cliente solicita uma modificação de projeto, diga que é impossível realizar: depois estude o caso.
LEI DO TEMPO A FAVOR
Demore a realizar o detalhamento e não será preciso fazê-lo.
LEI DO EGO
Se quer um bom projeto, utilize o material adequado.
Se quiser que seja publicado, use tijolos de vidro.
LEI DO ELETRODOMÉSTICO
Todas as máquinas de lavar pratos são 5 cm maiores.
LEI DO TEMPO
A temporada de chuvas começa no dia em que se iniciam as escavações.
LEI DO MAL
Não importa a causa: se algo sai mal no projeto o responsável será o arquiteto.
LEI DO AQUECEDOR
Para acomodar um simples aquecedor um closet deverá ser sacrificado.
LEI DA SATISFAÇÃO APARENTE
Se um cliente fica satisfeito:
a) Não entendeu o projeto.
b) Não pagou o projeto.
c) O arquiteto se enganou.
LEI DA TOLERÂNCIA
"Modulação" é um sistema milimétrico para que os elementos fiquem mais ou menos parecidos.
LEI DA EMPREGADA DOMÉSTICA
Se o quarto de empregada está projetado para que caiba uma empregada, o apartamento é velho.
Se a empregada não cabe no quarto, o apartamento é novo.
LEI DO CLIENTE x ARQUITETO
O cliente é um arquiteto que não sabe desenhar.
Quanto mais caro o projeto, mais arquiteto é o cliente e mais desenhista é o arquiteto.
LEI DO MESTRE DE OBRAS
Os ângulos retos não existem.
LEI DO OLHÔMETRO
Um orçamento nunca é cumprido.
Corolário: se um orçamento é cumprido, alguém cometeu um erro.
LEI DA MANTA ASFÁLTICA
Se uma cobertura não tem goteiras, ...tenha paciência.
LEI DA FALSA ENTREGA
Se o carpinteiro chegou a tempo com os móveis, ele se enganou de obra.
LEI DA OFERTA
Se um tapete está em oferta:
a) É rosa com verde e lilás
b) Tem 2m² a menos de que é necessário.
c) Já foi vendido.
LEI DO "FICOU"
Nas obras, as coisas não são feitas: elas ficam.
Exemplo: "Ficou torcido", "Ficou curto", "Ficou torto"...
LEI DO CLIENTE FIXO
Se um apartamento foi construído em um local adequado, de tamanho adequado e a um preço adequado:
a) O comprador que gosta do local e do tamanho, não tem dinheiro.
b) O comprador que gosta do local e do preço, acha tudo pequeno.
c) O comprador que gosta do tamanho e do preço, não gosta do local.
d) O comprador que gosta do tamanho, do preço e do local... é você.
LEI DO ÚLTIMO ESTRAGA
O último a executar qualquer serviço em uma obra estraga o serviço do anterior:
o marceneiro estraga a pintura, o pintor estraga o piso, o piso estraga o reboco, e assim por diante
LEI DO INEVITÁVEL
Sempre o último parafuso a ser colocado arrebentará um cano de água.
TAMBÉM SERVE PARA ENGENHEIRO.....
quinta-feira, 13 de janeiro de 2011
CONSEQUÊNCIAS DO ABUSO DO ÁLCOOL
Conseqüências do abuso do álcool. Bem didático.
Para os amigos chegados!
Você vai ao bar e bebe uma cerveja.
Bebe a segunda cerveja, a terceira, e assim por diante.
O teu estômago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito líquido, tô cheião!!!"
Teu estômago e teu cérebro não distingüem que tipo de liquido está sendo ingerido, eles sabem apenas que é líquido.
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caramba, o cara tá maluco!!!
E manda a seguinte mensagem para os rins "Cara, filtra o máximo de sangue que tu puder, o hômi aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e os rins começam a fazer até hora-extra, filtram muito sangue e enchem rápido a bexiga.
Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque, além de água, vêm as impurezas do sangue.
O rim aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estômago manda outra mensagem pro cérebro "Cara, ele não pára, socorro!!!" E o cérebro manda outra mensagem pro rim: "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"
O rim filtra feito um louco, só que, agora, o que ele expulsa não é o álcool. Ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora, e o teor de álcool no organismo aumenta, e você fica mais "bunitim".
Chega uma hora em que você tá com o teor alcoólico tão alto que teu cérebro desliga você. Essa é a hora em que você desmaia... dorme... capota... resumindo: essa é a hora em que o teu... não tem dono!
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber, e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o cérebro dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles, e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".
O sangue é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece às ordens direitinho e, por isso, começa a retirar água de todos os órgãos.
Como o cérebro é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem", e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Então sei que, na hora, a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você mija, já repõe a água.
Texto retirado de "O bar do Zé"
Sabia que…
… tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?
2 copos de água depois de acordar ajudam a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sangüínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.
Para os amigos chegados!
Você vai ao bar e bebe uma cerveja.
Bebe a segunda cerveja, a terceira, e assim por diante.
O teu estômago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito líquido, tô cheião!!!"
Teu estômago e teu cérebro não distingüem que tipo de liquido está sendo ingerido, eles sabem apenas que é líquido.
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caramba, o cara tá maluco!!!
E manda a seguinte mensagem para os rins "Cara, filtra o máximo de sangue que tu puder, o hômi aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e os rins começam a fazer até hora-extra, filtram muito sangue e enchem rápido a bexiga.
Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque, além de água, vêm as impurezas do sangue.
O rim aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estômago manda outra mensagem pro cérebro "Cara, ele não pára, socorro!!!" E o cérebro manda outra mensagem pro rim: "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"
O rim filtra feito um louco, só que, agora, o que ele expulsa não é o álcool. Ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora, e o teor de álcool no organismo aumenta, e você fica mais "bunitim".
Chega uma hora em que você tá com o teor alcoólico tão alto que teu cérebro desliga você. Essa é a hora em que você desmaia... dorme... capota... resumindo: essa é a hora em que o teu... não tem dono!
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber, e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o cérebro dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles, e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".
O sangue é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece às ordens direitinho e, por isso, começa a retirar água de todos os órgãos.
Como o cérebro é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem", e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Então sei que, na hora, a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você mija, já repõe a água.
Texto retirado de "O bar do Zé"
Sabia que…
… tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?
2 copos de água depois de acordar ajudam a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sangüínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.
quarta-feira, 12 de janeiro de 2011
REGRAS QUE DEVERÍAMOS TER APRENDIDO
Particularmente não tenho mta paciência para PPS., por isso extraí somente a parte que interessava.
Segundo a apresentação tratava-se de um discurso de Bill Gates para alunos de uma escola americana. Verdade ou não, ao menos tenho que concordar que deveríamos ter ouvido as premissas abaixo ainda na época do colégio. Como nunca é tarde....
Regra 1
A vida não é fácil acostume-se com isso.
Regra 2
O mundo não está preocupado com a sua auto-estima. O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de sentir-se bem com você mesmo.
Regra 3
Você não ganhará R$ 20.000 por mês assim que sair da escola. Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição, antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone.
Regra 4
Se você acha seu professor rude, espere até ter um Chefe. Ele não terá pena de você.
Regra 5
Vender jornal velho ou trabalhar durante as férias não está abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente para isso: eles chamam de oportunidade.
Regra 6
Se você fracassar, não é culpa de seus pais. Então não lamente seus erros, aprenda com eles.
Regra 7
Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são "ridículos". Então antes de salvar o planeta para a próxima geração querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto.
Regra 8
Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Em algumas escolas você não repete Mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar. Isto não se parece com absolutamente NADA na vida real. Se pisar na bola, está despedido, RUA !!! Faça certo da primeira vez.
Regra 9
A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados o ajudem a cumprir suas tarefas no fim de cada período.
Regra 10
Televisão NÃO é vida real. Na vida real, as pessoas têm que deixar o barzinho ou a boate e ir trabalhar.
Regra 11
Seja legal com os CDFs. Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar PARA um deles.
Segundo a apresentação tratava-se de um discurso de Bill Gates para alunos de uma escola americana. Verdade ou não, ao menos tenho que concordar que deveríamos ter ouvido as premissas abaixo ainda na época do colégio. Como nunca é tarde....
Regra 1
A vida não é fácil acostume-se com isso.
Regra 2
O mundo não está preocupado com a sua auto-estima. O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de sentir-se bem com você mesmo.
Regra 3
Você não ganhará R$ 20.000 por mês assim que sair da escola. Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição, antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone.
Regra 4
Se você acha seu professor rude, espere até ter um Chefe. Ele não terá pena de você.
Regra 5
Vender jornal velho ou trabalhar durante as férias não está abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente para isso: eles chamam de oportunidade.
Regra 6
Se você fracassar, não é culpa de seus pais. Então não lamente seus erros, aprenda com eles.
Regra 7
Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são "ridículos". Então antes de salvar o planeta para a próxima geração querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto.
Regra 8
Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Em algumas escolas você não repete Mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar. Isto não se parece com absolutamente NADA na vida real. Se pisar na bola, está despedido, RUA !!! Faça certo da primeira vez.
Regra 9
A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados o ajudem a cumprir suas tarefas no fim de cada período.
Regra 10
Televisão NÃO é vida real. Na vida real, as pessoas têm que deixar o barzinho ou a boate e ir trabalhar.
Regra 11
Seja legal com os CDFs. Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar PARA um deles.
terça-feira, 11 de janeiro de 2011
Preço do estacionamento no RJ
Este final de semana levei um susto. Fui a um shopping e paguei - pasmem - R$ 18,00.
Para se ter uma idéia do absurdo, na semana anterior paguei R$ 5,00. O pior é que não faz diferença se houve consumo ou não. O preço é o mesmo.
Proponho revidarmos e não esperarmos a atuação das autoridades. Vamos usar a lei de mercado (oferta e procura) a nosso favor.
Está lançada a campanha: VÁ AO SHOPPING SEM CARRO.
Com a queda brusca do movimento, a redução dos preços será uma conseqüência.
Divulguem essa idéia !!!!!
André Luiz Guimarães Araujo
Para se ter uma idéia do absurdo, na semana anterior paguei R$ 5,00. O pior é que não faz diferença se houve consumo ou não. O preço é o mesmo.
Proponho revidarmos e não esperarmos a atuação das autoridades. Vamos usar a lei de mercado (oferta e procura) a nosso favor.
Está lançada a campanha: VÁ AO SHOPPING SEM CARRO.
Com a queda brusca do movimento, a redução dos preços será uma conseqüência.
Divulguem essa idéia !!!!!
André Luiz Guimarães Araujo
FRASE DO DIA
Vou compartilhar este momento com vcs.
No dia 28/04/2010, dia da sogra, coincidentemente fiz três anos de namoro com a Drika.
Porém, vcs sabem né.... trabalhando....não deu para fazer uma graça com ela.
Obviamente, não podia deixar, também, passar em branco este momento.
Assim, em um momento muito iluminado, criei uma frase que resumisse a importância de nossa relação.
Foi no teu olhar, que a vida passou a ser viva e ganhou novos contornos, o meu olhar.
Para os marmanjos, que sirva de inspiração.....
André Luiz Guimarães Araujo
No dia 28/04/2010, dia da sogra, coincidentemente fiz três anos de namoro com a Drika.
Porém, vcs sabem né.... trabalhando....não deu para fazer uma graça com ela.
Obviamente, não podia deixar, também, passar em branco este momento.
Assim, em um momento muito iluminado, criei uma frase que resumisse a importância de nossa relação.
Foi no teu olhar, que a vida passou a ser viva e ganhou novos contornos, o meu olhar.
Para os marmanjos, que sirva de inspiração.....
André Luiz Guimarães Araujo
segunda-feira, 10 de janeiro de 2011
BUSCA DE VAGAS X REDES SOCIAIS
Prezados,
Ultimamente tenho recebido pedidos de informações sobre a busca de empregos utilizando a internet.
Tenho algumas dicas para encontrar vagas. Utilizem as redes sociais !!!
Abaixo, indicarei três formas de buscar vagas. Vale a pena determinação e paciência.
1) LinkedIn
Além de se cadastrar no site, busque grupos de vagas ou de assuntos relacionados ao seu meio (sempre postam vagas nestes grupos).
2) Sites gratuitos
Os sites abaixo sempre tem uma vaga nova e são gratuitos (cadastro e envio de cv).
http://www.vagas.com.br/
http://www.hays.com.br/
http://www.michaelpage.com.br/
3) Grupos do yahoo e google.
É um trabalho de paciência e "garimpagem", pelo volume e diversidade das vagas. Os grupos do yahoo são os seguintes:
listadasandramara
circuloderh
lista_do_marcelo
vagas_rj
riovagas
get_a_job
emprego_online
rj_vagas
euconseguiemprego
arruma_emprego
empreho_ja
emprego_urgente
oportunidades_prof_falcao
empregos-rh
lista_da_renata
o grupo do google é:
vagas na area jurídica
Bom, espero que tenha ajudado.
Desejo sorte, saúde e sucesso.
André
Ultimamente tenho recebido pedidos de informações sobre a busca de empregos utilizando a internet.
Tenho algumas dicas para encontrar vagas. Utilizem as redes sociais !!!
Abaixo, indicarei três formas de buscar vagas. Vale a pena determinação e paciência.
1) LinkedIn
Além de se cadastrar no site, busque grupos de vagas ou de assuntos relacionados ao seu meio (sempre postam vagas nestes grupos).
2) Sites gratuitos
Os sites abaixo sempre tem uma vaga nova e são gratuitos (cadastro e envio de cv).
http://www.vagas.com.br/
http://www.hays.com.br/
http://www.michaelpage.com.br/
3) Grupos do yahoo e google.
É um trabalho de paciência e "garimpagem", pelo volume e diversidade das vagas. Os grupos do yahoo são os seguintes:
listadasandramara
circuloderh
lista_do_marcelo
vagas_rj
riovagas
get_a_job
emprego_online
rj_vagas
euconseguiemprego
arruma_emprego
empreho_ja
emprego_urgente
oportunidades_prof_falcao
empregos-rh
lista_da_renata
o grupo do google é:
vagas na area jurídica
Bom, espero que tenha ajudado.
Desejo sorte, saúde e sucesso.
André
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